Soredemo Sekai Wa Utsukushii #03

Quando você encontra um anime que te leva para o mais profundo hype e supera o nível de Strike the Blood, está na hora de partir para o abraço.

No episódio anterior nossa adorável princesa Nike finalmente fica cara a cara com o seu futuro marido, o pirralho Rei Solar Ciel Phantomhive (Kuroshitsuji - Yana Toboso). Os dois acabam se envolvendo em uma situação complicada quando a princesa é atingida por uma flecha envenenada e o rei tem seu escritório incendiado.

Quando você vai parar de seduzir pobres corações como o meu, Neil CHAMBER Mordomo?

Soredemo Sekai wa Utsukushii

3º episódio

"Precoce"? PRECOCE É APELIDO PARA ESSE MENINO MANJADOR DAS PUTARIAS!

Opinião: CARALHO! CARALHO! COMO ASSIM VOCÊ PUXA A MINA PELO CABELO E DÁ UM BEIJO NELA! OH FUCK! SHIPPANDO COISA ERRADA AQUI! DEOS MATOBA, ME ACUDA! AI, CARAMBA... AI, DEOS... AI, GZUS... AI, PANDAS DA CHINA! AAAAAAAAAAAAAAAH!

Ele não beijou... Ufa!
Ai, Deos Matoba, com essa minha alma quase foi para o mundo sobrenatural... Agora deu uma crise de tosse aqui... Ai, meu Santo Pai das Rosquinhas Verdejantes.

Este post... Não vou ter condições... Tem muito fanservice... errado. Argh... Morta. Vou fingir que este episódio não existiu. Pronto.
Koujou Akatsuki, você arranjou um rival de pepecagens, na boa. #ReiSolarMestre

Soredemo vem desenvolvendo não apenas a relação entre Nike e Livius, como também está mostrando que o pequeno rei precisou amadurecer precocemente para atender a demanda de responsabilidades do cargo.
Isso fez com que o menino se fechasse e criasse uma crosta dura em torno de suas fragilidades, tornando-o uma pessoa sempre em alerta.

A série é divertida, tem sua cota de seriedade, contudo, em termos de história é fraca. Digo isso, porque já chafurdei em estilos bem ruins de shoujo. Soredemo, até agora, é a típica história com um casal que se odeia à primeira vista e que aos poucos vai se conhecendo e se importando cada vez mais um com o outro, só que, independente de rolar um romance mais explícito ou não, temos as intrigas, como: homens que aparecem para abalar a relação do casal e normalmente levam as meninas levianas no papo, causando aquela briga homérica entre os enamorados. Ou coloque uma empregada/ex-amante do par da mocinha na história e teremos o mesmo desfecho. O plot se desenvolve em cima do casal tentando superar essas situações (repetitivas e cansativas) para poderem ficar juntos. Já li coisas do tipo e fiquei bem decepcionada. Espero que esta obra não siga os mesmos passos.

Bom, agora vamos falar do episódio.

Tivemos uma carga relevante de fanservices errados (insinuações sexuais entre um pirralho e alguém mais velho), intriga palaciana com um final "tapa com luva de pelica", bipolaridade e "se você não entende, imagina o espectador".

Não sei nem por onde começar.
Bem, que tal pelos estragos?

Kougyoku e Nike tendo QUASE a mesma sensação ao acordar na cama com um rei PELADO.

Lá estava Livius (que nome bonito, moço) observando o prejuízo que foi seu escritório e quarto queimados, quando CHAMBER traz a princesa São Paulo.
Já pensei besteira quando a moça perguntou ao pequeno o que ele achou de sua primeira chuva. Normal, minha cabeça é tão pútrida que sou capaz de virar zumbi antes de qualquer outra pessoa da blogosfera.
O menino disse que não era nada de mais, a nossa princesa garoa ficou ofendidinha e foi andando desaforada, logo sendo puxada pelo cabelo por nosso muito delicado mini-rei dando a impressão maldosa de que tinha selado seus lábios com os dela. #vish #kokorofezdokidokierrado

Depois da abertura, temos a princesa da chuva (sim, vou usar todos os sinônimos idiotas possíveis que eu puder nesta obra) acordando gloriosa em mais uma manhã ensolarada e...

Seguindo os passos pepecadores de Koujou Akatsuki e com a mesma mania do Rei Sinbad de Magi, esse menino, esse Livius, ele vai longe. Certo, Mr. Catra?

"Este anime está aprovado por mim, MESTRE CATRA".

Selo de Aprovação das ALTAS PEPECAGE. Brace Yourselves, P0TARIA IS COMING. Sério, StB me deixou com saudades... Agora eu jogo o meu hype de amor aqui. Desculpa.

A princesa obviamente dá um escândalo, pois não acredita ser babá para cuidar de pirralho que tira as fraldas por aí. E ainda tem que escutar que seus seios diminuíram, na opinião do rei taradinho.

Menção honrosa para as três empregadas que servem Nike e o cozinheiro. Apesar de serem personagens praticamente figurantes, dão um charme e frescor à história que é sempre muito bem vindo. Estou amando esse quarteto.

O Rei Solar avisa que em breve dará uma festa em homenagem a Nike, sua esposa, e que para entreter os convidados ela deverá fazer a chuva cair. E NA JOÇA DA CANTAREIRA, KEDÊ CHUVA, NIKE? #SabespAgradece #SãoPauloAgradece

A moça se recusa, porque se nem na Cantareira ela faz chover, imagina se vai se prestar à pataquada de dar um showzinho desse. Aí rola aquela tretinha básica.

Enquanto a princesa está nos jardins comentando com o mordomo Chamber sobre a boa vida do Ledo em Gargantia e sobre o rei Ciel Phantomhive ser apenas um fedelho com altas responsabilidades, eles são interrompidos por gente que nem eu ou você vai precisar decorar rostos e nomes, pois são passageiros.

AÍ, MEUS AMIGOS, COMEÇAM AS INTRIGUINHAS PALACIANAS QUE NÃO SUSPIRAM POR MAIS DE UM MINUTO, VISTO QUE, SÃO CORTADAS PELO NOSSO REI BEBÊ, quase um D. Pedro II com o nível de sacanagem de D. Pedro I. <- família real luso-brasileira dando as caras por aqui

Os duques, príncipes regentes e o caralho a quatro que foram convidados para a festa de apresentação da princesa ex-São Paulo (KEDÊ CHUVA?), ficam tirando sarro da menina dizendo que ela tem um dom sinistro (imagine um carioca falando isso e sorria) e que a moça não passava de uma princesa caipira (agora imagine o Luan Santana falando isso).

Quando a nossa invocadinha responderia algo à altura, Livius chegou, deu uma humilhadinha básica chamando a galera de tia fofoqueira e quase mandou um kissu no ombro.

Tivemos um rápido momento relax entre o "casal" até a princesa chuva sugerir que o rei diminuísse a cota de trabalho. É aí, meus caros, que eu diagnostico o Rei Solar como personagem BIPOLAR. Ele fica todo irritado e só deixa a moça cada vez mais naquela situação "não consigo te entender, talvez seja porque sou molhada e você seco... Não, pera".

Enquanto o nosso Ciel Não Faltou Raiva conversava com seus conselheiros maneirinhos, Reebok Nike caía na cama de cansaço, pois estava tendo lições para saber se portar. É princesa caipira mesmo.
Ela nota um vaso de flores no quarto e só um tempo depois, descobre pelas amadinhas empregadas, que era o rei precoce que colhia e levava para o quarto da jovem. EU ESTOU DIZENDO QUE ESSA CRIANÇA É BIPOLAR! CHAMEM UM PSICÓLOGO! CHAMBER, VAI ATRÁS DE UM PSICÓLOGO QUE VOCÊ É MUITO BONZINHO COM ESSE REI SEM FRALDAS!

Aí rola da Nike ir no quarto dele (só Deos Matoba sabe para o que) e enquanto ela fica pensando na morte da bezerra e no quanto o reizinho mandão deveria cuidar de si mesmo o nosso mordomo demônio que não é o Sebastian vem com insinuações... *frio na espinha* Tirando essas besteiras, ele explica que o pequeno desde que perdeu a mãe toma um medicamento para dormir ("relaxar o corpo" uma pinoia!) e que desde que a nossa princesa "chove no Reino do Sol, mas na Cantareira que é bom" chegou por aquelas bandas, o menino não tem usado mais o remédio.

Já no dia da festa, Olympikus Nike dá um show com sua canção (até parece filme da Disney) de invocação de chuva, um dom que foi lapidado por sua avó, e que a jovem entendeu como "chegar no mais lugar mais fundo do coração das pessoas". Aliás, aquele flashback com a avó dela foi espetacular e bem colocado.

Assim, de "princesa caipira", Nike virou a impressionante esposa do Rei Sol.

Olha esse Livius querendo pepecagem já de manhã!

Depois de tudo certo, temos o reizinho dorminhoco sendo fofo e instigando o lado "quero apertar, morder, como se fosse marshmellow" da nossa princesa São Pedro, que quando vai tentar se aproximar acaba recebendo um "não me aperte, não me morda, eu quero sacanagem, moça". Shorando pitanguinhas escarlates de vergonha.
E o mordomo Chamber só vem para reforçar: "princesa, pepeca logo com o rei que ele precisa resolver um monte de pepino hoje". Gente, ninguém avisou vocês que ter mais de dezoito anos e agarrar criancinhas dá cadeia? Estupro de invulnerável está aí no Código Penal.

Esse encerramento faz a minha alma lembrar da bunda do Sinbad no começo de Magi e isso não é bacana. Tenho vontade de me esconder debaixo da mesa de vergonha. #soudessas

Por ora não se sabe quantos episódios Soredemo terá, mas acredito que não passe do primeiro cour (12 a 13 episódios), mesmo o mangá tendo mais de trinta capítulos e ainda estar sendo publicado. Bom, já avisando que eu sou a pessoa que menos entende desses assuntos da blogosfera, mas que sabe dar ótimos chutes para a lua.

Nos vemos no próximo episódio de Soredemo Sekai wa Utsukushii!

Citações Especiais:
-São Paulo (cidade): antigamente era conhecida como a "terra da garoa".
-São Pedro: acredita-se que o santo seja responsável por chuvas e tempestades.

Por Kimono Vermelho aquela que tem um coração frágil para fanservices errados huhu - 21/04/2014
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